Ay por favor, háganme acordar de nunca arreglar una sesión de fotos a las 9 de la mañana, fue devastador levantarme sábado y domingo a las 6, pero ya lo decidí y decreté no volver a madrugar en mi vida, y eso incluye cualquier hora anterior a las 10.
Encima la noche anterior no paró de sonar mi celular (que jamás di, aclaremos, lo sacaron de la página) y eran los chicos preguntando cada pelotudez, si tenían que traer gafas, si podían venir con el hermano, la puta madre, basta, mientras paguen pueden venir con pijama si quieren, me da exactamente igual.
Al cuarto llamado decidí apagar el teléfono y que charlen con mi contestador.
De las sesiones lo que puedo resaltar es que estoy súper feliz porque logramos fotos increíbles, todo salió al revés de lo planeado pero sin embargo la pasamos bárbaro y pudimos hacer las cosas mejor de lo que esperabamos.
Comentario aparte, que putas vienen las pendejas de 15. Le hicimos un book a una que de la nada apareció vestida como una paquita de Xuxa, una pollera de tul violeta súper mini y botas blancas, Pamela la vió y me dijo por lo bajo “pero mirá que putona la pendeja, esta termina mostrando el culo en Siempre Sábado, acordate”.
Igual ídola la mina, porque eran dos, y la otra era re ameba, esta era la situación:
LIA
Chicas a la cuenta de tres abren los ojos y gritan a la cámara, recuerden, NO HACE FRIO. 1, 2, 3!!! AAAA!! (si, les hago AAA pero que se suelten)
PENDEJA PUTONA
AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
PENDEJA AMEBA
…
LIA
A ver, vamos de nuevo, todos a gritar si? Pame vos también! 1, 2, 3!!!
PENDEJA PUTONA
AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
PENDEJA AMEBA
…
Bueno basta! La hubiese surtido a golpes! Parecía Karina Jelinek cuando le decían “poné cara de enojada, ahora de felicidad” y todas las caras eran iguales. No entiendo porque les da vergüenza meter un grito o reírse.
Igual la pendeja putona la rompió, si ven las fotos ella sale en todas cagándose de risa haciendo cada una de las poses, por mas ridiculas que sean, y la otra en el 70% tiene la misma cara de nada.
Obvio que no faltó la desubicada de Euge, que como hacía un frio increíble y ellas estaban con poca ropa, les dijo:
- Chicas piensen en algo que las ponga calientes! (el papá de una se dió vuelta sin poder creer lo que había acabado de escuchar), en… una chocolatada caliente!
Con mi otra socia la miramos y nos moríamos de risa.
PAMELA (mi socia)
(se acerca y habla bajo) Lía, tienen 12 años…
LIA Mmm… bueno, pongan cara de la mala de High School Musical!
ROCIO – ALDANA
Ahhhhh
Si fuera adquirible, sin duda compraría sentido común y ubicación. Pero como no se puede sigo siendo así, les hice unas fotos a dos chicas floggers y yo, que no distingo entre edades, les decía todo el tiempo que miraran a la cámara con cara de putas, deben haber quedado re traumadas, pobres.
Igual lo importante es que las fotos quedaron bárbaras.
Mañana y pasado tenemos 8 sesiones en las cuales hay varias que incluyen 5 chicos/as y son todos teenagers (que los odio por tener 16 años y hacerme sentir un viejo desactualizado que no usa converse).
Algunas chicas vienen con los padres, obvio, deben tener miedo que las violemos, pero ya con mi socia, Pame, estamos pensando lo que va a ser y nos queremos morir porque predecimos un quilombo, por suerte los pendejos no se conocen entre sí y rogamos que no agarren confianza rápido porque sino puede ser un descontrol en el que no se extrañen si mañana salgo en la tapa de Clarín con una pikana eléctrica en la mano.
Estas cosas me hacen pensar que estoy volviendome anciano, a una persona joven no le importaría estar rodeado de chicos que gritan, se ríen y dicen “pic” cada dos minutos.
A mi sí, me rompe mucho las pelotas y además tengo cero paciencia, igual me parece divertido y estoy ansioso (si, soy un mundo de contradicciones).
De todas formas si las cosas se ponen muy pesadas llevo mi marihuana en un tupper.
Porque nunca puedo conocer a alguien normal?? Ya no estoy pidiendo que viva en zona sur pero tenga plata, carrera y sea buen tipo pero que en la cama me meta 40 dedos y me de cachetazos en la cola, no, solo pido que sea medianamente común y no me salte con alguna rareza espantosa como que no puede vivir lejos de la madre o algo así.
Conocí a uno, vamos a ponerle Diego, y me contó que tuvo experiencias “extrañas”, tuvimos el siguiente dialogo por mensaje de texto…
DIEGO
Para terminar de espantarte tengo que decirte que soy creyente y me protege el hijo de Dios.
LIA
Mira vos…
DIEGO
De verdad te digo, soy cristiano, creo en Dios y en Jesús de Nazareth. Mi amiga dice que es por eso que tengo estas experiencias, y porque no voy a ninguna iglesia para charlar con pares. Como la unión hace la fuera y yo estoy medio solari, soy blanco de ataques. Perdón por las faltas de ortografía.
LIA
Cuando dijiste Jesús de Nazareth todas las faltas quedaron en segundo plano, creeme. (menos la palabra Solari que retumbó en mi cabeza por horas)
DIEGO
Alguna vez capturaste algo raro en la película?
LIA
No. Y nunca vi la cara de la virgen en una tostada. Aunque una vez tuve una aparición pero era mi hermano haciéndome una joda un día que volví dado vuelta como nunca, se puso una corona en la cabeza, una sabana en la espalda y me empezó a decir que era la virgen, cuenta como experiencia mística?
Me parece un freak de lo más raro, “soy blanco de ataques”, de ataques de quien, enfermo? La gente se cree tan importante que piensan que seres del mas allá los “atacan” a ellos, claro, porque son el nexo entre dos mundos.
Creen que viven en la serie Charmed.
Los mataría a escopetazos a todos, pero la tiene grande así que lo utilizaré como juguete sexual y cuando se enamore de mi le voy a sacar los organos y lo voy a dejar amordazado adentro de un placard, como una viuda negra, y ahí si va a poder hablar de un ataque.
Yo le voy a echar la culpa a los espíritus, obvio.
Offtopic: Chicos me mandaron un mail del hosting diciendo que esto iba a funcionar como el orto unos días, por eso hay error en los comments, algunos se mandan y otros no, los deshabilito hasta que se arregle así no escriben al pedo!
La gente no se suele meter conmigo porque saben la que se les viene. A diferencia de otras personas yo carezco de culpa, digo la peor barbaridad y no se me mueve un pelo.
Y hay un tal Sebastián Serrani que me vive mandando cadenas de mail, como nunca estoy conectado siempre las veo a la noche, son 4 o 5 mails diarios que borro de una y fue. Pero ayer si estaba online y veía como cada dos segundos me saltaba el pop up del msn anunciándome otra busqueda de riñon para Brian…
Primero le di la oportunidad de arrepentirse y le mandé un mail tranquilo que decía:
From: Lia To: Sebastian Serrani Subject: FW: Hospital Garrahan Date: Mon, 11 Ago 2008 11:42:57
La reputisima madre, mariquita estilista del orto, podes dejar de mandarme tu mierda?
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Cuál fue su respuesta? 3 cadenas seguidas!
Ah sí? Agarré su ultimo mail, puse Responder a Todos (dejó su lista de contactos visible) y escribí en el Asunto: Sebastián Serrani tiene SIDA y contagia impunemente, cuidado!
Jamás recibí otra cadena, aunque sí muchas puteadas de sus amigos, sobre todo esta que me causo mucha gracia:
From: Silvina Castelli To: Lia Subject: RE: Sebastián Serrani tiene SIDA y contagia impunemente, cuidado! Date: Mon, 11 Ago 2008 15:14:32
Primero y en principal no se quien sos pero con el nombre de correo que tenes, lo decis todo!!!! Sos una basura y no podes largarte a decir semejante cosa… Pelotudo!! Mirate al espejo antes de decir cosas de los demas ok??
No tenes idea la exelente persona que es Sebastian y aparte es muy pero muy sano y lo conosco muy bien!!!!
Hasta nunca boludo!! Y estas mucho tiempo al pedo para escribir de los demas!! HIJO DE PUTA!!
Sil Castelli
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La gente no aprende, tenés que decirles una atrocidad sin precedentes para que comprendan que no pueden llenarle la casilla de basura a sus contactos.
La idea del Sida debo admitir que no fue mía, hace poco me llegó una cadena con esta foto…
Los putos son terribles, no son como los heterosexuales que los dejas y andan lamentándose por los rincones, las mariquitas son súper vengativas y no tienen drama en agarrar la foto que estas con tu abuela y poner que tenés sida y andas pinchando gente.
Desde que vi esa foto supe que alguna vez tenía que usar la frase “Y contagia impunemente”, solo debía esperar mi momento que finalmente, ayer llegó.
Alguna vez les pasó de ir por la calle, cruzarse con alguien que les partió la cabeza y que mágicamente los dos se observen con una mirada que muestra un interés obvio, pero sin embargo los dos siguieron caminando y después dijeron: La puta madre! Porque no me di vuelta y le dije algo?
Bueno, en mi vida esa historia se repitió un montón de veces y hace ya un tiempo decidí que eso jamás iba a volver a ocurrirme, nunca me iba a perder de conocer a alguien por hacerme el lindo y no darme vuelta y sonreir con cara de pasiva enamorada.
Desde ese momento me juré a mi mismo que no iba a quedarme con dudas, prefiero una negación al “que hubiera pasado si…” y así fue como hace unos años traté de levantarme a un cura que estaba bárbaro.
Mas puta pecador que de costumbre, no me importò que haya una iglesia de por medio y lo re avancé, todavía recuerdo su cara cuando lo agarré en el baño de la capilla, estaba asombrado pero no podía hacer nada porque yo estaba en celo y dispuesta a todo, como una loba.
Ese dia supe que tendría que buscar otro lugar a donde ir cuando muera, el cielo ya no era una opción.
Y no me importa estar en el subte, en la verdulería o caminando hacia Luján, el amor de tu vida puede estar en cualquier lado. Y una tiene que estar preparada para reconocerlo.
El viernes estaba en el gimnasio (ahora cambié de sede y voy a una donde son todos putos, pero mal, es peor que Alto Palermo) y noté que un tipo de unos 37 años pero bien puestos, muy lindo de cara y lomazo, me miraba insistentemente, asi que yo afilé mis colmillos y empecé a hacer lo mismo, además en un gimnasio tenés dos agregados:
1) Estas horrible, al menos yo voy vestido re villa, un joggin inmundo y musculosas que piden a gritos morir con dignidad. A veces ni me peino y salgo asi nomas, me levanto, desayuno, me saco la dentadura para lavarla y a Megatlon!
2) Estas haciendo aparatos, por lo tanto estas transpirado, todo rojo, congestionado, una horrora.
El hacía cinta, me miraba, yo hacía press plano, lo miraba, hasta que me aburri de la situación, fui directo a él y le dije…
LIA
Disculpame, te hago una pregunta, el ejercicio que hiciste allá sirve para la zona baja del abdomen mas que los convencionales? (cualquiera!! Mande cualquiera por dios, ni yo me creía mientras hablaba)
EL
Si, mirà, tocá. (Y yo me creo zarpado, este chico es peor que yo)
LIA
Mmm si, se ve que sirve.
EL
Cuando hagas decime que te ayudo, como te llamas?
Y así nació una historia de amor que espero siga bien porque sino va a ser un bajón cruzarnos en el gym, aunque conociendome a mi se que va a terminar todo mal.
(Antes que lo digan ustedes, putos carroñeros, si, me copie de Ciega a Citas en el formato de las charlas)
Cada uno tiene su forma de salir adelante, una táctica que cuando sabe que todo se está derrumbando hace no que se levante de repente, sino que al menos caiga amortizado, tocar fondo, pero de otra manera, quizás más contenido. Encontrar explicaciones a cosas que no las tienen.
Yo soy pro autoayuda, y acá todos me van a criticar y a decir que soy un boludo.
Seguramente se les caiga la imagen que tienen de mí. Pero no se asusten, no hago promesas a la virgencita ni le rezo a san expedito, simplemente estoy a favor de la gente que aporta cosas positivas al mundo y nos hace ver a todos que podemos y debemos seguir.
Este blog se fue transformando de a poco hasta perder gran parte de la identidad que tenia al principio (y ganando una nueva, obvio), cuando cree Diario de un futuro adulto mi idea era contar sin restricciones todo lo que sentía, claro que también quería ser totalmente anónimo, y que no te vean la cara ni sepan tu nombre es literalmente poder decir que te inyectaste droga y preferís no despertarte más.
Cuando tenés un nombre las cosas cambian, nunca pensé que me iba a leer tanta gente, que iba a llegar a mis amigos de la vida real y que hasta en una entrevista de trabajo la chica de recursos humanos me iba a decir que leía el blog (claro que esto fue una casualidad, no es que voy por la calle y me paran).
El problema está cuando quiero decir otras cosas que me pasan que quedan relegadas al blog oculto del cual alguna vez hablé en blogspot.
(Fragmento del libro de Soraya, Con las cuerdas rotas, sobre su lucha contra el cáncer. Hagan click en la imagen para ampliarla)
Ustedes re agradecidos! Mi blog es cero bajón, pero amiguines, últimamente estoy con tantos cambios que inevitablemente hacen que esté más sensible de lo normal.
Y mi táctica para centrarme en mi eje y pisar tierra es esperar a que todos se vayan a dormir, apagar las luces, prender unas velas, poner play a alguna canción tranqui, que me haga pensar, y acostarme en mi cama mirando el techo. Me relaja profundamente. Quizas esté llorando y tenga ganas de morirme en ese instante pero al menos me siento conectado conmigo mismo (y con el universo! si, voy a publicar mi libro con Bucay), una sensación dificil de explicar. Es un momento muy intimo, antes me encerraba en el baño, ahora evolucioné y compré una llave para mi habitación.
Los que me conocen saben que me emociona especialmente todo lo que tenga que ver con el cáncer.
Las personas que admiro me inspiran en determinados momentos con su música, Soraya escribió esta canción para una campaña en la lucha contra el cáncer de mama, en ese entonces ella recién había superado el suyo, aunque como todos saben terminó muriendo en el 2006. De cualquier manera su historia es motivante.
Ayer pasé por Cuspide y me compre un libro que escribió en su etapa final que se llama “Con las cuerdas rotas”, lo leí entero hoy, increible.
(vieron, yo también tengo un lado cursi)
Soraya – Por Ser Quien Soy
Los comentarios en esta anotación van a estar deshabilitados.
Después de tener dos hijos perdí mi figura, pero gracias a Jorge Hane y reduce fat fast la pude recuperar!
Soy feliz, sé que me falta pero al menos veo que voy por buen camino, me resulta curioso ver fotos viejas (y cuando digo viejas me refiero a 2 meses atrás) donde visiblemente me había pasado pero yo seguía viendome chiquito y quería estar más grande. Dios, hoy me veo y era un gordo atorrante!
Aunque tenía un culazo, no fue todo malo. Pero nunca tuve el cuerpo tan duro y firme como ahora. Lo que pasa es que siempre viví acomplejado con que era muy flaco, soy de esas personas que todos odian porque comen cualquier cosa y no engordan.
En fin, en 1 mes con una dieta estricta, mucho ejercicio y pastillas mágicas logré bajar 10 kgs y quedar como me ven, mi gente bella.
De todas formas sé que algunos dirán que me photoshopeo y que en realidad soy asi.
No me importa, son pardos.
Para ellos la gente linda no existe, todo es photoshop, las modelos sin maquillaje en realidad “no valen dos pesos, si yo tuviera esa plata tambien me opero todo y soy Ricky Martin” y no, ni millonario vas a ser lindo, a lo sumo quedarás como la mujer gato.
(un saludito a todos los que me conocen!)
Cambiando de tema, hace unos dias hablaba con Mirka acerca de los levantes que tenemos por el blog, ella me contaba, y yo sé que es verdad, que le escriben muchos tipos a raiz del suyo.
Y A MI NO!! Que nos pasa argentinos y argentinas?? (en este caso solo argentinos) A mi solo se me habrán tirado 5 y es mucho! No, deben haber sido dos, bueno uno seguro! Hace poco.
Suponemos que es porque en este blog no se habla justamente de recetas de cocina y cuando estoy con alguien cuento TODO, desde como tenía el miembro hasta si tenia el culo cagado. Y quizas los asuste.
Empezaron los mensajes de texto y yo obviamente le dije lo mismo que a todos:
- Es la primera vez que conozco a alguien de esta manera.
Re mentiroso, pero que le iba a decir? Que el subte es mi lugar de encuentros? una vez conocí a un flaco en el probador de ropa de un local en la Bond Street, y tengo miles de historias similares, no tengo filtro y si me gusta alguien puedo entablar relación hasta en un velorio. Ay chicos, no doy puntada sin hilo!
Al principio noté que escribía con unas groseras faltas de ortografía, pero cuando digo zarpadas me refiero a poner Vos con b larga. Pero el amor puede más que las fronteras así que yo abrí mi mente y seguí con mi affair subterraneo.
Hasta que llegó el momento de la pregunta: A que te dedicas??
Y me respondió esto!
Noooo!! Ahí me cerró todo! Las faltas de ortografía, que se exprese como un simio, igual me costó caer en la realidad y le pregunté si en la parte de recursos humanos, pero no! Voy a salir con alguien que limpia inodoros. Y no me vengan con pelotudeces de que soy un discriminador, no me jodan, al menos en mi caso necesito admirar a alguien que este conmigo, y mi admiración casi siempre viene por el lado de la plata y educación.
De todas formas no entiendo como un flaco que realmente esta bueno esté laburando de eso, miren que yo me acosté con bagartos y no tengo drama en admitirlo, no soy de mentir y decir que solo estuve con gente linda, pero créanme, este flaco es lindo, es como cuando ves un repositor de Coto hermoso y tenés ganas de pararlo y decirle flaco, estás para más.
Igual hay casos como este tipo que por mas lindo que sea, tiene 29 años y se expresa como un retardado, obvio que no va a poder aspirar a mas que limpiar baños, que no es nada malo eh!
Ay dios, a quien engaño, ahora me hago el bueno, es un trabajo espantoso, claro que es malo, es horrible.
En fin, miren lo que me dijo cuando le pregunté si era activo o pasivo, díganme si no se lo comen a besos!
Ay no saben lo que me pasó hoy!! Me levanté a otro tipo en el subte!!
Chicos la línea D esta a pleno y yo tengo un poder especial, como hay gente que puede ver el futuro o mantener conversaciones con espíritus, mi talento es hacer que el vagón que frene justo ante mi sea donde están todos los gays.
No salvaré a la humanidad pero al menos tengo sexo asegurado.
Yo subí en Catedral, él en 9 de Julio, lo vi entrar y estaba bárbaro pero no le presté atención, de a poco se fue vaciando el subte y quedamos enfrentados, aunque estaba seguro que no era gay, o sea, usaba riñonera y solo los viejos que quedaron anclados en los 90 llevan en su cintura ese ridiculo accesorio.
Bueno, al final no era tan así porque me miraba mucho y yo, ni lenta ni perezosa, me di cuenta al instante y le devolví cada uno de sus gestos.
Porque sostener una mirada es difícil, no lo hace cualquiera, yo no me la doy de superado y me cuesta a veces, porque estimados, mantener fijo nuestros ojos en los del otro es decir abiertamente “me gustas”, ya no es que mirabas para todos lados y casualmente pasaste por su cara, no, es hacerse cargo de una situación.
Pero volviendo al tema, el subte estaba por llegar a Olleros y yo no me iba a quedar con las ganas, no le podía hablar porque había otra lokita revoloteando que me miraba insistentemente, era una de esas que me dan bastante impresión, flaquisima, con boina y bufanda de colores.
Entonces metí la mano en la mochila y descaradísima saqué una de mis tarjetas personales de fotógrafa (donde esta mi número de teléfono, entre otras cosas), me acerqué a él y ante la mirada perpleja de la otra pasiva que no podía creer lo que estaba ocurriendo y que encima ella no sea la protagonista ni la actriz de reparto, sino una simple espectadora, le dije:
- Cualquier cosa, tomá (le puse mi tarjeta en su mano)
Y me fui corriendo toda roja agarrándome la cara y riéndome como una quincieniera, como Silvina Luna en gran hermano cuando le dijo en el oído a Pablo que lo amaba.
Chicos esto ultimo es mentira eh! Ya veo que piensan que de verdad me tapé la cara y me fui corriendo como una retardada…
Me escribió el chico de la palometa en la cola, si, el que tenía el culo cagado, se acuerdan?? Me dijo que le encantan mis besos (?) No se que espera que le responda, más que consejos sobre cómo bidetearse correctamente no va a recibir de mi parte.
También está el viejo de Fight Do que todo el tiempo busca en mi algún signo de aprobación, no entiende que mi cara de orto es porque me da asco que se ponga a saltar y a dar sus golpes de anciana con reuma al lado mío.
Como verán, más allá de la dirección de mi blog, las cosas siguen igual de bien, pero llegó la hora de renovarse y volverme a poner en la piel de judas, digo, de Lía.
Los comentarios por ahora los habilito ya que todos (2) lo piden. Está claro que no quiero ponerme a editar a los boludos que me llamen por mi nombre así que trabajemos todos juntos por un mundo mejor si? Desde ahora soy Lía, repitan conmigo, L Í A.
El template iba a ser otro, tengo que admitirlo, traté por todos los medios de modificar uno que me encantó pero no pude! Soy un inútil, solo sé acerca de técnicas para tirar la campanilla hacia atrás y así poder chupar pijas hasta el fondo sin que te de arcadas, de eso si podría dar un seminario, pero de css no, así que si algún alma gentil (shuli7a) sabe, puede escribirme y recibirá mi secreto de belleza para bajar 10 kilos en 1 mes con la garganta intacta.
En la imagen que está arriba pueden ver un guiño a ustedes, mis lectores, saben quién es esa chica que aparece a la izquierda? Mi hermana, de alguna forma que esté su foto hace que yo también este presente.
Tarea para ustedes, respondan en los comentarios:
1) Les gusta el nuevo header?? (epa!! pelé idioma css a pleno! Me refiero a la imagen de arriba de todo)
2) Me traumè con las letras también, que les parece? en el tamaño actual se ven bien o les gustaria mas grande?
